Ian contre l'État Brésilien, le retour

Hier je voulais en fait écrire cet article, mais mes péripéties électriques m'en ont empêché. Qu'importe, oyez oyez l'épopée du CNH.

Le vendredi 13 décembre 2013 à 16h01, j'ai initié les démarches pour obtenir le permis de conduire au Brésil.

Légalement le permis français est valide 6 mois, après ça le conducteur gringo qui n'a pas son CNH (Carteira Nacional de Habilitação) se fait saisir son véhicule en cas de contrôle routier. Étant donné que c'est déjà arrivé à un collègue et que je conduis au Brésil depuis août 2013, je me suis dis qu'il serait intéressant de me bouger, et c'est tellement marrant de lutter contre l'administration.

Obtenir son CNH c'est en fait très facile :
- Fournir son RNE (carte d'identité d'étranger), une attestation de domicile de moins de 2 mois, une traduction assermentée de son permis de conduire, une attestation de paiement de la taxe du consulat qui confirme que tout est en règle.
- aller au ministère des transports (le DETRAN) pour enregistrer son dossier et ses empreintes
- réussir à passer les redoutables examens médicaux et psychotechniques.

Cerise sur le gâteau, apparemment les étrangers sont obligés de se faire accompagner par un despachante. Le despachante est un métier tout à fait courant et officiel au Brésil qui consiste à faciliter les démarches administratives. Planifier les rendez vous, faire des sourires, serrer des mains. Mais de façon officielle, parce que c'est un travail de professionel.

Donc dans mon cas, je dois tout fournir à mon service juridique, qui à son tour planifie les actions avec le despachante, qui planifie avec l'administration.

Comme ça on gagne en rapidité, en agilité, en efficacité.

J'ai donc démarré le 13/12/2013 les démarches. En avril 2014 on me demande de fournir les dernières pièces pour avancer dans la planification des rendez vous. Le 25/07/2014, donc après + de 7 mois, je suis contacté pour le despachante pour aller au DETRAN. Efficacité, rapidité, plaisir.

Et c'est maintenant que ça s'envole.

J'arrive avec 1h d'avance, sans aucun soucis. J'appelle mon despachante pour savoir si tout est toujours OK pour lui. Pas de réponse. Messagerie. Ça sent pas bon. Je tente, je tente... Rien.

Juste avant le rendez vous, le chef du despachante m'appelle : le gars est malade il ne viendra pas. Je m'étais mangé 1h de transport et 1h d'attente. ... Mais je vais être pris en charge par un autre gars, déjà sur site, qui va m'appeler. 15 minutes + tard il m'appelle : c'était le gars juste à côté de moi dans la salle d'attente, qui glandait paisiblement sur son téléphone pendait que je dévorais un roman sur mon kobo. ... ... ...

Première étape : vérifier une dixième fois les pièces de mon dossier. Il faudrait être un gros con pour se planter là. Je suis un gros con. L'attestation de domicile est périmée, elle est trop vieille vu qu'on a commencé la démarche il y a plusieurs mois. Mais je suis un mec prévoyant, j'en ai pris une de ce mois-ci. Le despachante regarde, est gêné, me demande si j'en ai une autre. Je vérifie : j'ai pris une facture d'électricité... qui n'est pas à mon nom. ... ... ...

Le gars me dit qu'on va quand même tenter.

1ere étape au DETRAN : le despachante fait la queue pour donner mon dossier à un guichet chargé de valider que le dossier peut être traité. Ça dure un peu ... Et c'est validé malgré tout, sans sourciller. Sauvé !

2nde étape du DETRAN : je fais la queue pour aller à un guichet où on saisit mes coordonnées dans le système. En sachant que j'avais déjà du faire tout ça pour avoir mes papiers d'identité. Pas grave. Heureusement que je vérifie avant de partir parce que la saisie était pleine de fautes (sur le nom, prénom, date de naissance, d'obtention du permis français, etc etc).

3eme étape du DETRAN : refaire encore la queue pour enregistrer ses empreintes digitales. Ce que j'avais aussi déjà fait pour mes papiers d'identité. Au Brésil on adore stocker les empreintes digitales.

Les 3 étapes se font dans la même salle, les guichets sont voisins de quelques mètres. Au lieu de tout faire d'un coup, ça doit sûrement créer de l'emploi de faire ça.

Étape suivante : prouver qu'on est quelqu'un de fort, dans son corps et son esprit, en allant voir le médecin et le psychologue. Là ça franchit 10 crans dans l'absurde.

Après 30 minutes de trajet, on arrive à la clinique. Oui, parce qu'ils n'ont pas mis la clinique dans les locaux du DETRAN ou à proximité. Une fois là bas, première épreuve, le questionnaire. Prenez vous des drogues dures, avez vous été déjà condamné pour des actes violents, êtes vous un fou furieux reconnu, blablabla, la routine. J'ai répondu non à tout bien sûr.

Là je me dis que le seul truc possible en test médical doit être un test de vue. Le panneau avec les lettres (des lignes de 5 lettres...) est derrière moi et je suis seul dans la salle. Comme mon oeil droit n'est pas à 10/10 je vais voir le panneau pour éviter un piège du type "c'est un H ou un K" ou un "P ou un F". Maintenant c'est bon, le médecin je l'attends, je suis chaud je peux réciter le panneau les yeux fermés.

L'Épreuve du Médecin :
1. je prends votre tension
2. veuillez serrer cette pince. Oui c'est pour tester votre force, et y a des capteurs super mystiques dedans. Le gars m'applaudit presque en pleurant, "magnifique très bien super". Mec, si tu veux tester ma force, je suis chaud pour un bras de fer (toujours défier les personnes âgées au bras de fer pour s'auto prouver sa virilité). Je ne vois pas ce que ça prouve par rapport à la conduite mais t'inquiète, on peut aussi jouer à celui qui court le plus vite ou celui qui a la plus longue.
3. Les couleurs. Il allume 2 grosses lumières, et au lieu de me demander les couleurs il me dit "alors là y en a une rouge et une...". VERTE ! Merci Doc d'avoir répondu à 50% du test, si j'avais pas répondu assez vite il aurait peut être dit les 2 lui même. Il me félicite encore chaleureusement pour ma perception aigüe de mon environnement.
4. Les lettres. Il n'allume pas les petites lettres mais les moyennes, celles que même un aveugle pourrait lire. "Vous lisez quoi ?". "A, " TRES BIEN FANTASTIQUE ! ... Ah ok, il fallait juste lire la première lettre de la ligne. Sinon on pouvait aussi se serrer la main sans rien faire et en rester là.

Puis vient...
L'Épreuve Psychotechnique.
Je la passe en même temps qu'un couple de mexicains. On est dans une salle avec une psychologue qui a l'air soit dépressive au bout du rouleau, soit morte d'ennuie, donc potentiellement les deux.

1. Tu as une feuille. Il y a 3 symboles (carré, rond...), un symbole = 1 numéro. En dessous tu as un tableau rempli avec ces symboles en ordre aléatoire, tu dois écrire en face de chaque symbole le numéro. Tu as 2 minutes, tu dois les faire dans l'ordre. Il doit être physiquement impossible de remplir le tableau (ou alors je suis vraiment trop con), du coup ils cherchent à voir si tu ne fais pas n'importe quoi sous la "pression". Lol... J'arrive à survivre au stress intense, sans faire mon Thiago Silva avant sa séance de penalty. Je me sens un Hercules des temps modernes.

2. Un autre feuille. Des triangles avec un numéro, disséminé sur la feuille A4. Tu dois les barrer dans l'ordre. 1, 2, 3, 4... Tu as 3 minutes. Pareil qu'avant, le but est certainement de voir si tu n'es pas complètement couillon, et si tu ne te mets pas à faire n'importe quoi.

3. Encore plus fort. Une nouvelle feuille. L'heure de vérité. Le test de tous les tests. La feuille est vierge. Tu dois faire des petits bâtons, de même taille, côte à côte, parallèlement, pendant 5 minutes. Toutes les minutes, la psychologue dit "SIGNAL". Là il faut faire un bâton horizontal, et reprendre les bâtons verticaux. 5 minutes de bâtonage. Je commence à me demander à quel moment on va nous donner une pelle et un seau, ou des chaises en rotin à retaper.

Ah non ... Fini !

Ou presque. Attente. De nouveau. Convocation dans le bureau de la psychologue. Ça y est elle a vu que j'étais pas sain d'esprit, mais on ne m'aura pas vivant. Long silence pendant qu'elle regarde les tests - certainement en pensant à ce qu'elle va manger le midi ou à la novela d'hier soir. "C'est bon".

C'est tout ?

Le despachante me dit qu'il reste une dernière étape. Le médecin veut me parler.

Oula merde, va-t-il me lancer le défi de celui qui fait le plus de pompes, ou autre épreuve tout aussi nécessaire pour avoir un permis de conduire ?

J'attends... Puis je peux le voir.

"vous avez déjà conduit à São Paulo ?" => moi : "euh oui un petit peu"
"ah. Parce que conduire à São Paulo ... ... ... C'est dangereux. ... .... .... Bonne journée, vous avez le permis, au revoir".

Je sers la main du despachante, qui n'aura donc RIEN fait de sa matinée (oui j'ai commencé le périple à 7h du mat et fini à 13h) à part jouer sur son téléphone en attendant que ça passe.

5 jours + tard - hier - le courrier arrive sans aucun problème, j'ai mon permis, il n'y a aucune faute dessus, mission accomplie !!


Bientôt je compte repousser la limite, dans une nouvelle aventure qui s'annonce + grandiose !